★。雙面‧WING。★

2005/6/19........是我很不開心的一天
其實...在先前就已經不是很開心,為了許多事...一直都積在心裡
真的積的有點累了~!

但就像以前說的~我是個矛盾的怪人
我很想可以依靠別人,但我又不願意隨便依靠人,不願意隨便對任何一個人卸下我的武裝
結果積呀積的~!心裡積出個洞了.......>"<

正好6/19休假,又有人約唱歌,想想可以放鬆一下
另一個重要的原因~他們是約在桃園....我願意不辭辛勞的去桃園赴約,
因為一個我一直都覺得很重要的人在桃園,這正好給了我理由去看看他。
我說過他就像我的強心針一樣....看見他我會很開心&安心
所以我答應赴約了~!

但這一整天......都讓我不是很開心,就算見到他了....也是一樣~! >"<

下午3點多我先去忠孝SOGO那退東西<買錯衣服了,要退貨>
結果竟然讓我看見在忠孝SOGO後面有3個大男人,穿著襯衫、打著領帶的3個人
對著一個女人動手........
雖然不知道是為了什麼原因;而那個女人看似也有些歇斯底里
但男人對女人動手就是不對......況且是3個男人對一個女人
更令我傻眼的是....那女人大叫救命,四週一堆人,也有不少男生......但卻沒人出手幫忙

也許我對於男人打女人真的很感冒吧~!?
所以我能做的是替女人打電話報警,因為我趕時間不可能混入"戰局"中幫忙
於是我打了電話......還好~!總算有個有良心的SOGO保全及女樓管出現了

我們警察大人也很快的就到了
雖然不知道結果如何....但慶幸至少不是所有人都如此無情,只懂圍觀看戲~!


之後我到了桃園...........
心裡的破洞,一個人的孤單、不開心......讓我並未有要唱歌玩樂的興奮
我只有傻傻的晃著百貨樓面,試著看能否遇見他.....讓自己不要感到如此空洞

晃了晃...始終不見他的蹤影~!

也許是赴約時間還未到......也許是我還不想放棄找尋吧~!?
樓面我逛了一遍又一遍,逛的自己都覺得自己傻

但是我晃到了.........
當我停在一個專櫃前,看著商品時.....突然有個人走近了我的身邊,在我面前晃了晃他的手機
是他~!

但是不知是發生了什麼事......我表現不出看見他的開心,
我想在我的話語中可能感覺不太到愉悅...反而有些不同往常的"淡" <我不知有無到冷的地步........>

而他看似也有些憔悴....
由此刻開始....對我而言....一切變的很怪
在我們的交談中,出現了一些令我有些傻掉的事~~~~~
他知道我和人約了唱歌,問了我那些是什麼人?是約幾點?
他說:「既然要來,爲什麼不打電話給他? 他說我不是每次都會打嗎?」
他的這段話....令我傻了一次....
為什麼傻?我說不上來.....但我當下的反應就是傻

結果"傻"讓我的腦筋空白了起來,
我回了一段話.....一段並未完整表達我意思的話,而且可能令人聽起來不太舒服的話
我說:「我什麼時候有打給你過?我每次來在樓面見你時,那都是你的工作時間吧!」
<大概是類似這樣的一段話.......>
但事實上,我想表達的意思是......樓面是他工作的地方之一,在那看見他差不多就表示他是上班中
而我的習慣是我一向不愛影響到別人工作,每次打給他(或另一個他)我總會先問~在忙ㄇ?

如果答案是YES.....我就不會多說~!
就像先前我第一次坐他的車回台北.....是等百貨打烊以後,
其實....我在外面等了一段時間......有點冷;因為沒椅子,我坐在橫槓槓上坐的屁股有點痛...
但當他打來說還沒忙完,還要再等一下時,
我並沒有告訴他那些,我只說了:「沒關係~!你忙完打給我就是了,不用趕!」


這就是我本來想告訴他的意思~
我不打給他,是不要他特別在上班時間"照顧"我........
遇的到就聊一下,遇不到就算了.....不需要特地~!

但是傻掉兼一天都處在空洞狀態的我卻無法完整表達我的意思
對不起~!我不是有意的.........


令我第二傻的是.......他問我結婚了沒? (他是這輩子第一個問我這問題的人.......)
我不知道他是問認真的還是為了找話題瞎問的!?
不過說實在的應該是我問他才對~!
因為先前就聽說他結婚了....
幾個知道我和2個他事情的朋友,都還有點打抱不平似的要我去證實是真是假,
問我~要是是真的,他沒寄喜帖給我,我都不會怎樣嗎?

說實在的....在今天他問我"結婚了ㄇ?"這問題之前......
我不曾想過要去證實他結婚沒,因為我知道他的年紀是該結婚的,從我認識他開始就知道他有女朋友的
所以聽到他結婚,其實我不意外。
而喜帖.......可能我的想法真的比較另類吧~!?
我總覺得我要是收到喜帖才怪.....反而沒收到才是正常
但是今天....我卻有衝動想去問他:「你結婚了嗎?」

其實我也不知道問了又怎樣,問的意義何在........但在那一刻,我就是想知道..........
甚至我想知道.....若他是問認真的.......爲什麼....會這麼問?
我看起來像是該結婚的樣子嗎?
還是因為他結婚了,所以他的問句便從"有男朋友了嗎?"變成"結婚了嗎?"

當下再度傻掉的我回答:「怎麼可能?都沒人敢要了,怎麼可能結婚?」


另外他注意到我食指的方形戒指.......其實他和另一個他也都有一個
我這個是別人送的......我一直很愛這個戒指,在我所有戒指中我最愛這個
但理由...我從未對其他人說過
我愛它不是因為是XXX送的,也不是因為它貴
而是因為他們2人都戴了同款的戒指,
所以...這戒指,雖然是別人送的...但我會一直戴著的原因却是如此
而不是為了送的那個人~!


我們只小聊了一下.....因為在百貨正在做年中慶,在忙.....加上他的店長在旁邊
而我也依舊不想打擾他工作時間......所以我們SAY GOODBYE 分開了


但這天中最奇怪的事情發生了.......
我不懂...是因為真的有些我不知道是啥的東西改變了嗎?
還是我自己的反應,情緒出了問題?
我竟然腦筋一片茫,亂,傻......是我對於和他之間的記憶中,從未有過的極度茫,亂,傻。
和他分開後,我去了美食街的咖啡廳坐......從此我就傻在那了。

不知道在傻什麼~!
傻到連赴約的時間都過了...我知道赴約時間過了~!但我沒有"動力"不讓自己傻。
我的腦子是一片亂
只覺得本來已經有些空洞的自己,好像又更空洞了~!


之後又發生更令我錯愕的事..........
過了赴約時間一會,我還是拖著一片傻的腦筋去赴約了
只唱了沒多久,不到1HR吧~!?
一個自以為是的傢伙作出了令我極度反感的事,
我最不能接受的就是有人自以為自己比的上他們2人,尤其是當那白痴根本連邊都沾不上時
我更加反感..........

所以我離開了包廂,
而那白痴本來我是要坐他車回台北的......變這樣也就免了~!


結果一整天的一切........積在心裡的累............讓我好想可以賴著一個人休息一下
真的有點累了.....不想在這一刻是一個人,那感覺好孤單好孤單..........
離開後,晃到誠品去......我愣在椅子上愣了很久,因為想打電話給他.....
但是今天我卻有不知名的害怕
(我不曾害怕打給他,反而另一個他我才怕,但今天.......我卻怕了~!)
電話拿在手上好久好久......

可是今天我真的怕孤單.....於是我打了.....
響了幾聲.....沒有接!
我想他在忙吧~!?我不敢再多打
我以為他會打來的...........
我想告訴他:「今天我不想一個人回台北,我可不可以坐你的車跟你一起回台北?」


時間一點一點的過了.....手機不曾響過
隨著時間的流逝,我更加不敢再多打一次......
腦子裡不自覺的轉呀轉~!總覺得他一定認為我很自私....只是想撘便車,利用他

是呀~!其實我真的很自私.......怕孤單而打了電話
但是因為那是他.....否則我寧願孤單....除非我找到第3個可以令我想依靠的人。
不過這些東西.....我不曾說出口,不管是對他還是另一個他.....我都不曾說出口。
其實有很多東西....我都不曾真正的表現出來或說出來。
因為我總覺得說出來一切都會改變.....我擔心會變到我不想變的地方去,那我寧願不變
而且其實在某方面~我是很ㄍ一ㄣ的人......這些東西要我對著他們說......我想我還需要很多的努力

目前還做不到......

(這也讓我開始體會到網誌的功用,可以不用那麼ㄍ一ㄣ的說出一些說不出來的東西)


最後我回台北了,呵~!仍舊傻....傻到現在回家了還是傻
真的想不通....在傻什麼~!


回了台北.....我展現了雙魚座的自虐問題
去了pub.......想放縱自己在熱鬧之中,讓自己不會一直感到孤單
等忍過去了,一切又可以恢復正常......一如往常~!
在pub遇到了認識的人......我找到了一個"出口"可以灌醉自己.....
雖然於事無補,但至少這是方法之一
到現在...我還沒學會愛自己....


不過往往這種時候好像喝不醉的.....會越喝越清醒
一道玩的人覺得我這麼"玩"似乎不太對勁........
但我不想對他們說,在我心中他們不是我依靠的對象
對於這樣的人事物,我就會像平常般的死命的ㄍ一ㄣ住,偽裝
即便不太像.....我也不會把自己的空洞暴露出來

於是"遊戲"結束了~!散場了.....各自回家了......
我也搞不太清楚...現在的茫,傻,亂......究竟和在桃園時一樣,還是是因為我其實有醉了.......
不知道~!分不出來了~!


這樣也好~!
因為再過幾個鐘頭......我必須讓自己"恢復正常",雖然那並不叫"正常",而是"忽視"
但日子總要過,誰叫自己的個性這麼怪

花了快一小時打這網誌........打到這......我也不懂它的意義何在
因為我想......他看不到吧~!?另一個他也看不到吧~!?
而我打的這些........我也不會用說的.........
也許打出來只是另一種發洩~!
至少比混在"五光十色"中展現雙魚的自虐強一點吧!?


知道我和2個他事情的朋友總覺得我太奇怪了......
明明可以說出來的,我為什麼要ㄍ一ㄣ在那裡
明明我就有感覺的,爲什麼我要築牆檔著自己
明明我可以冒險的,爲什麼始終不跨出那一步
..........................................................
..........................................................
..........................................................
呵~!怕現實吧~!?......因為現實總是很傷人
因為我不懂愛自己吧~!?我總怕傷到人,或令人感到不舒服、不開心.....結果傷到了自己
而且我老覺得不需要說的事說出來了....只是多此一舉
像我和另一個他.....現在簡直就像陌生人.....唯一的連結是我每年的生日及x'mas卡而已
我說的再多有意義嗎?
所以我選擇"沉默".............................


其實想想......我& 2個他的故事也挺妙的.........雖然也笨,也有遺憾,
也給了我一些不知爲啥我一直沒擺脫的"魔咒"
但我依舊慶幸我曾有過這麼一個"故事".....一個令很多人傻眼的故事。


2個他~
一個大我11(已像陌生人的他,以後就叫11好了)
一個大我9(今天問我結婚沒的他,以後就叫9吧!)

2個同月同日同血型的好朋友,好同事
呵呵~!光這樣.....是不是就很妙呀?


而相遇的那年....我19.....做了很多笨笨,幼稚的事
我先聽到有關11的事~超級萬人迷
但我先認識了9(其實爲真正認識之前,我好怕他的~!因為他看起來很兇)


11和9從不知道.....其實我是先對9有感覺的........(他們應該都不知道吧~!我不曾提過,應該也沒人告訴過他們)
不過本人.....不只不愛騷擾別人的工作時間,也不愛碰有另一半的人
而9 在我認識他時已有女朋友.....所以我的腦子自動將他歸類在"碰不得"的那一區
雖然碰不得....但9 的地位其實和11一樣....只是我先畫了一條線不准自己跨過

至於11就更好笑了~!
先聽到他的"魅力事蹟"......然後在我真正看見本人的那天.......
不知道是我沒真的注意到,還是他那天西裝穿錯了........
我看見他時,他和我的同事在說話,我站在旁邊打量著他
從上到下,由頭至腳的打量著
心想~這人是超級萬人迷?!不是吧!?是我認錯人?還是我聽錯故事?
但後來他為了處理一個客訴到了我們的單位

(呵~!這客訴猛~!是我們客訴處理中心的人自己客訴專櫃,可能全台只有我們幹過這檔事吧~!?)

我還記得他說:「如果是客人,他還能撒嬌!可是對我們...他就有點不知該怎麼辦。」
看見一個大男人在4個十字頭的小ㄚ頭面前臉紅.....
頓時我懂為什麼他是萬人迷了~! (另外西裝對了~!很帥的~!)

但我還是對他沒感覺.....只是懂了!
不過小女生愛玩嘛~!又三八..........
我才說我懂了.......大家就開起玩笑說我愛上了11
然後自己也愛玩....就跟著瞎鬧起來
結果擦槍走火成了八卦傳到了11 & 9 的單位
9還來問我:「聽說你們家有人喜歡11喔~!」
喔~!那時我的臉大概是一陣黑一陣青的吧!?
什麼人不來問,偏偏是9來問我........
什麼人不好問,偏偏要問我..........
呵呵呵~!傻.........就是一陣傻


後來因為調職.....11和一票人要離開台北
我們就開了餞行大會........
在一陣瞎起鬨之下,我和 11 跳起舞....在那瞬間我在11身上感覺到安全感,
於是我找到了第2個可以令我真的想依靠的人

結果我就對11有了感覺

不過因為幼稚,因為笨,因為ㄍ一ㄣ...............
中間發生了很多事.......
所以和11 .......漸行漸遠
直到現在~陌生人~!

11 & 9 其實有許多相像的地方......
不過2個卻是完全不同類型的人~11...我稱為強硬派; 9.....是柔軟派
但無論是怎樣的人......2個都一樣重要~!

我還記得......9 曾經抱怨我們單位的美眉都把他當"神",把11 當"王子".....而小小吃醋了一下
嘻~!可愛~!
我們這些美眉就說:「好啦~!好啦~!你是"國王",比"王子"高一階。」


還有還有.......第一次替11 & 9 買生日禮物
11 是2000年zip的紀念打火機
9 是領帶夾
拿禮物給 9 時,他的表情也是傻........(^___^)
而且還口吃的問我們怎麼會送禮物
(其實我一直也沒清楚的說明,因為他們同天生日,那時我已對11有感覺,
所以送禮物時,我在想也許 9 會以為他是"順道"的,但是NO~!NO~!NO~!
不是"順道",是"刻意"......我也是一定要送他的,
因為我說過啦~!他的地位和11是一樣的,
所以不可能是順道~!不過這件事.....他大概到現在也不知道的吧!)


還有呀~!
我們第一次的新年......9 除了自己單位的同事有包紅包給他們以外
我們這個單位是唯一拿到他紅包的"其他單位"喔~!
到現在那個紅包袋我都還留著喔~!
不過 $ 花掉了啦~! ∩﹏∩　



太多記憶了~!
可惜都只是"記憶"了............


在心裡,我還是有小小的埋怨9........你爲什麼沒接電話?爲什麼不打個電話給我?
但是那也只是小小.........
因為這電話是我的自私,不應該怨人的
況且他也沒責任義務要爲我的自私做任何事,
是我一廂情願的認定 9 & 11 是我的"強心針"
說不定人家還不願意做我的強心針ㄋ~!


不過當我"恢復正常"時........如果......我是說如果.....
如果9 他回電了........我怕我連簡單的那句「我可不可以坐你的車跟你一起回台北?」
我都說不出來....更別說~我不想一個人.....
說不定還會意外說出詞不達意的話語~!


呼~!7點了.......我的6/19就是這麼過的.......
完全的不開心,空洞.........
像老人一樣的回憶過去點滴,寫著網誌...........
頂著還是有點亂的腦袋....這麼過了一夜


該倒數計時了~!
再2個半小時,我就得去上班了,又得去當白痴發呆一整天.......
該"恢復正常"了~!




..............努力讓自己從混亂恢復ing................