★。雙面‧WING。★

4/5帶了佳雯&翠娟去找林小姐算命.....
我也順道算了一下,因為我找到新工作,但是對舊工作還是有放不下的地方.....
所以遲遲不能下決定該何去何從。
於是小算一下當參考。

佳雯是我舊工作的配班同事.......
他是個很棒的朋友...EQ很高,做事負責,個性可愛....我相信他身邊的人都喜歡他吧~!
真的只能說他是個好人,算是為了我也為了公司吧~!!
他知道我找到新工作了,而我的舊公司該打電話的那位仁兄還是沒打電話,
於是佳雯在我不知道的情形下,打電話告訴那位仁兄......
讓他知道,他再不跟我連絡,5天後我就要跳槽去別家了。

托佳雯的福,我終於在"休息"了9天之後,
4/6公司終於打電話了......告訴我2個選擇.....
不用多說啦~!跟我預期的一樣~1.進公司當業助 2.等4/15的誠品武昌進櫃...
但老兄他在電話中還是說的不清不楚,
哎~!我真的覺得這次我的耐性真的是太強了......
這樣的狀況我竟然可以忍得住沒直接離職.....厲害~!

談的不清不楚的....我怎麼下決定呀?
於是找了機會再提示一下那位仁兄....已經拖很久了,再拖...我就跳槽了。
哈哈~!!他應該是有聽懂了,所以叫我4/7進公司詳談。

昨天我進公司啦~!跟我們的頂頭經理談啦~!!!!!
但我真的只能說死心了.....談的內容與我預計的都一樣....
算是蠻沒建設性的,而且我感受不到好處在哪.....
於是這麼"正式一談"之後,心中暗暗下了決定~我要離職~!我要跳槽~!

結果......晚上7.8點吧~!!!
公司新的業務經理竟然打電話來說要約我在外面談,
我也不知他到底想談啥,雖然他口頭上是說要了解我適合哪個點
但對我來說其實已經不具意義了,反正我決定要離職了。
不過我還是答應經理出去談談.....
因為好奇心使然,想知道還能談出什麼鬼來。

原本我一直都是抱著這樣的心情等待"結束"的到來......
直到半夜2點的一通電話.....
是阿聰(我的業務副理),
電話鈴聲真把在認真做事的我嚇了一跳,
看見顯示...更是疑惑...

「喂~!怎麼了?」
我彷彿沒事,沒要離職的問

「你馬上就要工作了,不會休息了。」

<我心中的OS:你不是吧!!這有必要半夜2點打電話嗎?>
「為什麼突然這樣?發生什麼事了嗎?」

「因為○○燒炭自殺了........」
<人已死,就以○○代替人名吧~!!!!!不打人名出來了........>

「蛤~!你是講真的~!?怎麼這樣?」
<我心中又一OS:真的假的~!?不要拿這種事開玩笑,這可不好笑。>

「真的!所以你去接他的點,明天就上班。」

好啦~!後續的對話就不用多敘述了.........
對於這樣的劇情急轉直下.....我真的只有"傻眼"2個字
在那瞬間,離職....好像是千百年前的事了吧!!??
這節骨眼,我說不出這2個字。
這一晚......討厭的一晚.......腦子裡一直轉呀轉的........
總想著~我竟然得因為一個同事的自殺有了工作~!!!!!!
那種感覺是內疚嗎???
我說不上來......但真的很怪~!!!!因此而恢復上班....
我還寧願他不要死,我也不要工作.....

然而今天本來我應該要很開心的去看紹偉的<因為簽唱會.....>
但我的心情就是怪怪怪......
雖然我還是去看了,因為答應了別人..........
結束後我去了○○的點看另一個同事~ANN....我很擔心他。
因為他和○○認識很久很久了,是好朋友。

看了之後,我更擔心ANN了.....
因為他沒有我想像中的情緒出現,感覺上總覺得他在壓抑著
後來我知道○○不是第一次自殺,ANN以前就救過他了...
我大概就比較能理解為何ANN的情緒沒我想像的那樣,
但我還是覺得他在壓抑~!!!!
趁空檔我們小聊了一下...........
他對我說了一些話,讓我那份"內疚"感又增加了點

他說:「我覺得○○在我身邊,<他大概以為這樣講會嚇到我,所以後面補了句....>
這樣講很怪吧~!我不是故意的,但我真的覺得他在......」

我:「嗯~!你為什麼這麼覺得?」
當時我沒告訴ANN,在他講的那時....不太確定是我的些微"特殊感應"作用了
還是只是"內疚感"作祟的自我催眠????!!!!
其實我.....也這麼覺得~!!!○○真的在,他真的在~!!!!

ANN:「因為這個點是○○用很多心思經營的,我覺得他放不下的,
我想留在這裡,因為我覺得好像要替他完成什麼.......。」

我只說了"我懂"...........當下除了這2個字,我不知道還要說什麼
因為就公司告訴我的....ANN會去別的點,這個點由我來頂,
原先因為自殺讓我有了工作...我已經覺得怪怪的了~!
如果公司最後的決定真是把ANN調走.....我心裡會覺得更怪~!!!
但我又怕不調ANN走,要是ANN出事,我會更加內疚~!!!

到了今天,我真的覺得我沒那麼勇敢.........我真的好累好累~!!!
陪了ANN一段時間,我離開了那個地方之後,
一個人騎著車漫無目的的晃著.......
也許我真的太會牽拖聯想了~!!??
心裡一直不停的問上帝.....祢到底想"暗示"我什麼?
事情一個一個的爆發,不斷的考驗我的耐力......
已經疲倦了~!已經累了~!已經漸漸反常了~!
不可否認的....我早就想過"生命終結"這檔事了.....雖然我不是在想真的要死......
但........真的不停在想生命到底意義何在???
現在出了這件事....雖然與我其實無太大關聯....
但總在想祢到底在暗示什麼????

我好累~!!!這一晚,我真的好累~!!!

"煙毒"彷彿戒不掉了,一根接著一根........
腦子裡一直轉著不開心的事.......
我好想好想找9、11.....甚至紹偉來依靠......
奇怪嗎?紹偉.....我有神經病吧?怎麼會找他?
其實理由很簡單.....因為一直以來......我只在3個人身上找到我要的安全感
而3個人包含了他,雖然我是在夢境中找到這安全感的
但那種感覺就像在大海中抓到一塊木板似的,
為了不淹死,死命的也要抓住這木板...就算這木板再小塊........
所以也許這安全感不實際,但我放不掉。

可是,如此一來.....我更加茫然了.....
原本就欠缺安全感的我,在上帝一再的考驗之下......更加欠缺了~!!
而我卻抓了3個根本不是我的安全感,根本不能找的安全感.......
更可笑的是其中一個安全感竟然來自夢,來自一個遙不可及的藝人.....
我是個可憐之人...................................................
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生命終結...............................................
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真的好累好累.......................................................
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